СТРАНИЧКА ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА

 

Что нужно знать взрослым об особенностях

поведения ребенка – дошкольника.

3 года.

Может вести себя некоторое время нормально (хорошо):

Ø способен играть вместе с другими детьми в игрушки и фантазийные игры;

Ø может помогать взрослым;

Ø может в какой-то мере быть чутким к переживаниям других;

Ø допускает внесение незначительных изменений в обещания взрослых.

Нормальное (плохое) поведение:

Ø не хочет общаться и играть с другими детьми и взрослыми;

Ø не хочет заботиться о других;

Ø эмоционально глух к боли, причиняемой окружающим людям и животным;

Ø истерики, слезы, крик.

Советы взрослому, которые помогут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

Ø говорить малышу о своей любви к нему как можно чаще;

Ø целуйте его, обнимайте и берите на руки при каждом взаимном желании и возможности;

Ø избегайте ситуаций, в которых ребенок вынужден подчиниться вашему требованию поневоле;

Ø терпеливо демонстрируйте культурные формы отношений в ответ на агрессию ребенка;

Ø сопровождайте телесные контакты с ним словами нежности.

4 года.

Ведет себя нормально (хорошо) более продолжительное время:

Ø способен к сотрудничеству со сверстниками;

Ø может соблюдать правила очередности;

Ø может проявлять заботу о младшем или животном и сочуствие к обиженным.

Нормальное (плохое) поведение:

Ø напоминает поведение ребенка более раннего возраста – временный регресс в поведении снимается лаской и терпимостью взрослых.

Советы взрослому, которые помогут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

Ø проявляйте терпение и выдержку, давая оценку негативному поведению малыша;

Ø не отвечайте лаской на агрессивные проявления, но обязательно сообщите ему, что он вас огорчил;

Ø отвечайте вниманием и незамедлительной готовностью к общению в случаях попыток малыша наладить с вами отношения;

Ø позволяйте ребенку быть маленьким, когда это возможно.

5 лет.

Ведет себя нормально (хорошо) в течении всего времени пребывания в ДОУ:

Ø соблюдает распорядок дня;

Ø может ориентироваться во времени по часам;

Ø лучше понимает стремление взрослых к порядку и опрятности и способен в какой-то мере помогать им в этом.

Нормальное (плохое) поведение:

Ø разоблачает любое отступление в поведении взрослых, допущенную в разговоре друг с другом;

Ø бурно реагирует на ложь взрослых, допущенную в разговоре друг с другом;

Ø ябедничает на сверстников.

Советы взрослому, которые помогут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

Ø не обещайте ребенку того, чего вы не сможете выполнить наверняка;

Ø не давайте прямых оценок нежелательному поведению его сверстников;

Ø обсуждайте с ребенком каждый взволновавший его случай предосудительного поведения других детей, при этом стремитесь помочь малышу сформировать свое отношение к самому поступку, сохранив хорошее отношение к провинившемуся;

Ø внимательно выслушайте претензии ребенка к вам – они могут быть справедливыми.

6 лет.

Теряет непосредственность в поведении, нормальное (хорошее) поведение становится самостоятельно поддерживаемой нормой:

Ø способен подчинять эмоции своим не очень отдаленным целям;

Ø удерживает принятую на себя роль до окончания игры или достижения поставленной цели;

Ø начинает осознавать свои переживания;

Ø активно интересуется отношением окружающих к себе;

Ø претендует на оценку и поощрение результатов своего труда в соответствии с собственными представлениями об их качестве.

Нормальное (плохое) поведение:

Ø лжет в целях самозащиты;

Ø непоседлив и возбудим;

Ø продолжает ябедничать, но теперь и на взрослых тоже;

Ø допускает небрежность в выполнении монотонных операций.

Советы взрослому, которые помогут предупредить нежелательные формы поведения ребенка:

Ø будьте настойчивы и последовательны в предъявляемых к ребенку требованиях;

Ø давайте оценку всем самостоятельно выполненным им поручениям и заданиям, при этом оценка должна быть обязательно положительной (найдите что-нибудь достойное похвалы в каждом его поступке и сообщите6 ребенку об этом);

Ø жестких, неукоснительно предъявляемых дошкольнику требований не должно быть много;

Ø выполняйте монотонные операции вместе с ребенком – достаточно просто вашего присутствия рядом.

«Плохие» слова.

Что с этим делать?

Шестилетний Миша брал у мамы из рук тарелку и задел локтем ложку. Услышав стук, он громко сказал: «А … твою мать, уронил!» родители онемели…

Большинству родителей 5-6-летних детей эта ситуация знакома. В один не самый прекрасный день они могут услышать из уст своего малыша отнюдь не парламентское выражение или анекдот, смысл которого ребенок, возможно, и не понимает, но чувствует, что уж это точно принадлежит к миру взрослых.

Взрослые оказываются перед непростой проблемой: как реагировать? Кто-то выбирает «добрые старые» методы и заставляет ребенка вымыть рот с мылом, ругает или наказывает. Другие считают, что если не обращать внимания, ребенок перестанет сквернословить, поскольку ругаться он начал именно для того, чтобы оказаться на виду.

Эти оба подхода не гарантируют успеха. Когда вы сердитесь, почти исключено установление взаимопонимания с ребенком, вряд ли вы узнаете, почему он начал ругаться. Если вы игнорируете эту проблему, ребенок может не понять, что в большинстве ситуаций сквернословие недопустимо, и не научится правильно вести себя.

В 5-6 лет большинство детей уже прошло стадию, когда можно нечаянно ляпнуть какую-нибудь глупость. Сомнительные шуточки и «опасные» анатомические термины они употребляют вполне сознательно. Обычно это просто эксперименты с новыми, «запрещенными словами», мало кто всерьез зацикливается на сквернословии.

Постепенно круг общения детей расширяется, одни идут в школу, другие едут на лето к бабушке в деревню или начинают гулять во дворе бе6з мамы. Появляются многочисленные возможности расширить словарный запас: контакты с друзьями, старшими братьями и сестрами, родственниками и знакомыми; телевизор и пр.

Подражая старшим и взрослым, особенно тем, кем он восхищается, ребенок старается показать, что он уже большой. часто он не знает значения бранных слов, но поскольку видит, что при их произнесении сверстники начинают хихикать, а взрослые – сердиться, а когда их говорят по телевизору, родители норовят переключить на другую программу, малыш понимает, что это особые секретные слова, которые дети не должны знать. Таким образом, нет лучшего способа доказать, что ты уже вырос, чем включить их в свой активный словарь.

Когда вы окажетесь вдвоем, выберете удобный момент (когда вы находитесь в наилучших отношениях) и спросите, только без упрека в голосе, где он слышал такие слова. Если вы услышите в ответ: «От тебя, мамочка» или «Но ведь папа всегда так говорит» – значит, пора начинать борьбу со сквернословием дома. Из этого можно устроить целый церемониал: например, продумать систему штрафов (от символического рубля до тысячи рублей, в зависимости от возраста члена семьи), причем собранные деньги должны быть использованы на благотворительные цели (буквально или по Карлсону). А если вы поручите ребенку следить а этим и  собирать штрафы, он не только получит в свои руки власть, о которой мог только мечтать, но и научится определять допустимость тех или иных слов и выражений.

Попытайтесь определить, почему ему хочется ругаться. Спросите заинтересованным тоном: «Как ты думаешь, что я чувствовала, когда ты сказал дедушке такие слова? Тебе хотелось меня расстроить?» не колеблясь подробно расспрашивайте его о мотивах и чувствах, а не о самих бранных словах. Дайте ему понять, что вы разделяете его эмоции и сочувствуете, хотя и не можете одобрить выбор выражений.

Нередко ребенок ругается потому, что он не умеет иначе выразить свои эмоции. Но ведь все эти эмоции, связанные с отношениями с братьями и сестрами, друзьями, родителями и родственниками, можно проанализировать, включив их в сценарии пьес с «хорошими и плохими» персонажами, разыгрывая которые ребенок сможет лучше разобраться в собственных чувствах, не прибегая к помощи сквернословия. Будьте внимательным, заинтересованным, сочувствующим зрителем и постарайтесь помочь ребенку разобраться в тревожащих его проблемах.

Допустим, он придумал сценку, в которой вы – главный злодей, укравший все сокровища, потому что «всегда хотите забрать себе все». Примите участие в игре, постарайтесь разубедить его, продемонстрируйте, что сильные эмоции можно выразить красочным, но не грубым языком.

Помогите ребенку понять, что его слова производят не то впечатление, которого он добивается. В этом возрасте дети обычно не понимают, как другие реагируют на их слова. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Да уж, ты и сказал! Все обратили на тебя внимание, но ты знаешь, взрослым не нравится, когда дети говорят такие слова, да многим детям тоже».

Если ребенок, которому все объяснили и который все понял, продолжает ругаться или постоянно обращается к сексуальной тематике, посоветуйтесь с психологом – это может быть симптомом некоторых глубинных проблем.